FILME FEMINISTAK (II)

Películas feministas de la historia (parte II)

Por Pamela Muñoz Martínez

Diversas mujeres han hecho escuchar su voz en el tiempo para reivindicar los derechos y la posición del género en el discurso y la práctica de cada nación. El feminismo existe desde la búsqueda de la equidad en las diferencias, y representa uno de los movimientos sociales más significativos por abrigar las acciones y diversidad de las mujeres quienes buscan mejorar su calidad de vida a través de la inclusión de la figura femenina en las decisiones que repercuten en todos los ámbitos de la vida social.

Filósofas, antropólogas, historiadoras, artistas, escritoras, entre otras han sido las mujeres encargadas de sacar a flote el movimiento feminista, que nada tiene que ver con el mujerismo (el activismo que proclama la superioridad de las mujeres frente a los hombres, término acuñado por la investigadora Marta Lamas), sino con el reconocimiento de lo femenino en medio de un mundo, aún, dominado por los hombres.

A continuación presentamos la segunda parte de una serie de películas de temática feminista:

11. Reza para que el diablo regrese al infierno, Gini Reticker

Es la extraordinaria historia de un grupo de mujeres cristianas que se levantó en armas, y que debido al coraje de sus convicciones, se unieron en una guerra civil para poder llevar la paz a su país. Gracias a las acciones de estas mujeres es que se logró el exilio de Charles Taylor y la elección de Ellen Johnson Sirleaf, la primera mujer jefa de estado en África.



12. El color púrpura, Steven Spielberg

Esta es la historia de una joven de color llamada Celie; tiene 14 años y está embarazada de su propio padre. Celie está obsesionada con aprender a leer, y aunque su padre es quien se lo prohibe, ella se empeña en lograr su objetivo. Es a través de la lectura que Celie logra descubrir el mundo y encontrar su lugar en la sociedad.



13. Te doy mis ojos, Icíar Bollaín

Una mujer huye de su casa junto con su hijo debido al maltrato que recibe de su esposo. La película muestra el drama que viven las mujeres quienes sufren de violencia doméstica, y analiza la relación de pareja en la que la mujer es una persona sometida bajo los instintos del hombre, como los celos, las frustraciones y las inseguridades personales.



14. ¿Y ahora adónde vamos?, Nadine Labakik

¿Y ahora adónde vamos? Narra la determinación de un grupo de mujeres, de todas religiones, para proteger a su familia y a su pueblo de las amenazas exteriores. Con gran ingenio, unidas por una amistad inquebrantable, estas mujeres sólo tienen un objetivo: distraer la atención de los hombres y hacer que se olviden de su cólera y su indiferencia.



15. Brave, de Mark Andrews, Brenda Chapman y Steve Purcell

Brave narra la historia animada de una joven llamada Mérida, hija de un rey además de una hábil arquera. Mérida decide romper con las costumbres del reino; sus acciones desencadenan el caos y la furia de los involucrados. Esta película enseña que hay que afrontar grandes peligros antes de aprender a tener valentía.



16. Mujercitas, Gillian Armstrong

Las hermanas March: Jo, Meg, Beth y Amy crecen cada una en una época difícil: su padre se encuentra peleando en la Guerra Civil de los Estados Unidos y su madre es la que debe sostener el hogar y hacer lo imposible para mantener a sus hijas. También deben pasar por el dolor de ver a una de las hermanas sufrir una enfermedad, por esos años, mortal.



17. Las horas, Stephen Daldry

 Esta película se caracteriza por enfatizar la manera en que tres diferentes mujeres resuelven la existencia y los problemas de sus vidas, cómo es que dan sentido a la historia y cómo es que se desenvuelven en sus vidas amorosas. La relevancia de esta película se encuentra en las personalidades de estas mujeres, pues intentan liberarse y tomar decisiones que consideran fundamentales para su existencia, en momentos y lugares diferentes. Una elige la muerte, otra la huida y otra la resignación. Tres caminos diferentes, tres caminos forjados en el tiempo.



18. Visión. La historia de Hildegard Von Bingen, Margarethe von Trotta

 Esta película lleva a la pantalla la vida de Hildegard Von Bingen, una mujer del siglo XII quien encontró entre los muros del convento la luz para avanzar en la teología. Guiada por sus visiones y por un sentido común inusual, se presenta como defensora de los derechos y valía de la mujer, y reconoce al amor sobre otros intereses mundanos.

En su película, Margarethe von Trotta hace hincapié en el aspecto feminista sobre el religioso; resalta la fuerte personalidad de la protagonista frente a las presiones recibidas por los distintos poderes, y recrea un mundo que salía de los temores milenaristas, entregándose a la oración y a la penitencia.



19. Hanna Arendt, Margarethe von Trotta

Esta película está basada en la historia de la filósofa Hannah Arendt, conocida por ser la alumna favorita de Martin Heidegger y por sus estudios sobre el nazismo: Los orígenes del totalitarismo (1951) y Eichmann en Jerusalén. Un estudio sobre la banalidad del mal (1961). La película se centra en el análisis que Arendt llevó a cabo del juicio al criminal nazi Adolf Eichmann.



20. Ni Dios, ni patrón, ni marido, Laura Mañá

La película narra los acontecimientos que acompañaron la creación de La voz de la mujer (1896), el primer periódico anarcofeminista de América Latina que distribuyó más de 10 mil ejemplares en calles, talleres y fábricas, y cuyos originales se encuentran en el Instituto Internacional de Historia Social de Ámsterdam. Ni Dios, ni patrón, ni marido cuenta cómo la anarquista Virginia Bolten, junto a la intérprete lírica Lucía Boldoni y un grupo de obreras textiles, se organizaron y elaboraron -reivindicando su libertad de expresión mediante la publicación de un periódico- una herramienta de lucha contra la opresión del patriarcado y el capital, tanto en el ámbito público como en el privado, que promovía la emancipación, el amor libre, la revolución proletaria y la igualdad de derechos entre los géneros, arremetiendo contra la institución del matrimonio y el despotismo.

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Filme feministak ( 1)

Películas feministas de la historia

Diversas mujeres han hecho escuchar su voz en el tiempo para reivindicar los derechos y la posición del género en el discurso y la práctica de cada nación. El feminismo existe desde la búsqueda de la equidad en las diferencias, y representa uno de los movimientos sociales más significativos por abrigar las acciones y diversidad de las mujeres quienes buscan mejorar su calidad de vida a través de la inclusión de la figura femenina en las decisiones que repercuten en todos los ámbitos de la vida social.

Filósofas, antropólogas, historiadoras, artistas, escritoras, entre otras han sido las mujeres encargadas de sacar a flote el movimiento feminista, que nada tiene que ver con el mujerismo (el activismo que proclama la superioridad de las mujeres frente a los hombres, término acuñado por la investigadora Marta Lamas), sino con el reconocimiento de lo femenino en medio de un mundo, aún, dominado por los hombres.


A continuación presentamos la primera parte de una serie de películas de temática feminista, historias de vida de mujeres quienes enfrentaron la guerra de su país, dentro de su hogar o en sí mismas. Relatos autobiográficos e históricos que dan cuenta del contexto de una época distinta pero en la que, desde entonces, se luchaba por obtener un lugar en el mundo.

 1. Violeta se fue a los cielos, Andrés Wood

Esta película narra la historia de la artista chilena Violeta Parra, desde su niñez hasta su muerte. Es principalmente un acercamiento a la formación casi autodidacta de Violeta, además de exponer algunas anécdotas sobre su trayectoria. Violeta se fue a los cielos manifiesta las obsesiones, complejos e inseguridades que Violeta tenía como mujer y como artista. La autonomía e independencia de género y la profunda necesidad de retener a un hombre que ya no quería. 

“Escribe como quieras, usa los ritmos que te salgan, prueba instrumentos diversos, siéntate al piano, destruye la métrica, grita en vez de cantar, sopla la guitarra y toca la corneta. Odia las matemáticas y ama los remolinos. La creación es un pájaro sin plan de vuelo que jamás volará en línea recta”.

 2. Historias Cruzadas, Tate Taylor

Esta película narra la historia de tres mujeres de Mississippi durante los años 60 quienes buscan reivindicar y desafiar las normas sociales de la época. Pues además del machismo, estas mujeres también pasaban por un momento de desigualdad y discriminación por ser empleadas domésticas, de clase económica baja y por ser de raza negra. Esta película lleva a pensar sobre la capacidad que tiene el ser humano para provocar cambios.

3. Las flores de la guerra, Zhang Yimou

Las flores de la guerra narra las vivencias y las condiciones por las que las mujeres pasan durante una guerra. Además, lleva a explorar de manera íntima la manera en que los diferentes papeles sociales de la mujer interactúan con una sociedad machista y prejuiciosa.


4. Rebelde, Kim Nguyen

Es la historia de una niña de 14 años llamada Komana quien narra cómo fue secuestrada por el ejército y se convirtió en soldado.

Muestra la realidad violenta que viven los niños y las mujeres en la guerra; el reclutamiento y la violación son los recursos de sometimiento. La violencia sexual hacia la mujer es una constante, pues además de prepararlas como espías y guardaespaldas, son víctimas de la esclavitud sexual y forzadas a mantener relaciones que les significan embarazos no deseados y ETS. Un trabajo para demostrar la desigualdad de género en condiciones de guerra.


5. La voz dormida, Benito Zambrano

Pepita vive en el campo y viaja a Madrid al enterarse de que su hermana Hortensia está embarazada y en prisión. Hortensia, por situaciones éticas y morales de la época, será juzgada y condenada a muerte. Pepita intentará por todos los medios evitar la ejecución de su hermana, y suplicará que no den en adopción ni internen en un orfanato al hijo de Hortensia.

6. De tu ventana a la mía, Paula Ortiz

Tres mujeres cuyos destinos se tejen con el hilo que entrelaza sus historias de amor, de fragilidad y de fortaleza. Un retrato de la experiencia femenina de generación en generación. La vida de Inés, Violeta y Luisa gira a tres velocidades en torno a sueños rotos, pasiones escondidas, emociones vulnerables y una fuerte determinación. Un canto a la belleza contra la desesperanza.

7. Las 13 rosas, Emilio Martínez-Lázaro 

Esta película es la representación de lo ocurrido el 1º de abril de 1939 con la entrada en Madrid de las tropas de Franco. Muchos republicanos huyeron del país, pero otros casos, como el de un grupo de muchachas, no pudieron; las detuvieron al mes de acabar la guerra. Sufrieron duros interrogatorios policiales y finalmente fueron trasladadas a la cárcel de Ventas. Las 13 jóvenes fueron condenadas a muerte.


8. Sylvia, Christine Jeffs

Es la vida de la escritora Sylvia Plath; una película que lleva a entender la naturaleza de la mujer a través de los procesos emocionales y psicológicos de este personaje. El mito de Sylvia se construye entre el machismo y el feminismo; el primero, se cree, sufrido por su esposo, el también poeta Ted Hughes, con quien tuvo dos hijos; el segundo porque aspiró a la libertad y a la independencia de su ser frágil, siempre a través de las letras. Y aunque parezca contradictorio, el mito se entiende cuando, al revisar la vida de Plath, se descubre que siempre tuvo miedo. Siempre tembló ante las inseguridades y la vida que ya le había marcado su padre, una sumisa y perfecta. 


9. Katmandú, un espejo en el cielo, Icíar Bollaín

Es la historia de una maestra catalana llamada Laia quien en los años 90 decide mudarse a Nepal para trabajar como voluntaria en una escuela. Después, se irá al barrio Sinamangal, el más pobre de Katmandú, y decidirá crear su propia escuela. De aquí en adelante, Laia creará un proyecto pedagógico para solucionar las problemáticas de estos niños.

Esta película es un claro ejemplo de los logros que pueden resultar gracias a las capacidades y a la sensibilidad de una mujer, y el peso de su participación en la esfera social.


10. El patio de mi cárcel, Belén Macías

El patio de mi cárcel es una historia de mujeres presas y excluidas. Narra las vivencias de tres reclusas; una es Isa, una atracadora incapaz de adaptarse a la vida fuera de la cárcel; Dolores, una gitana quien ha matado a su marido, y Rosa, quien se dedica a la prostitución. Esta película pretende mostrar la vida de la mujer en situación de cárcel, las historias por las que pasan y las condiciones en las que viven.

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Por Pamela Muñoz Martínez  2014@la_saramag

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Dependentzia emozionala

Claves para trabajar la dependencia emocional

Posted on 9 octubre, 2014 by campusre

Ilustración: Erika Kuhn

Por Coral Herrera Gómez.

Las mujeres sufrimos más dependencia emocional que los hombres en nuestras relaciones sentimentales porque la cultura patriarcal nos ha hecho creer que nacemos con un don especial para amar incondicional y abnegadamente. Desde niñas, se nos enseña a darle más importancia al amor y a la pareja que a nuestra autonomía personal. Por eso nosotras, en general, somos las más románticas: desde que somos adolescentes nos pasamos muchas horas imaginando el encuentro con nuestra media naranja, leyendo novelas, hablando con las amigas de nuestros problemas sentimentales, viendo películas románticas, escribiendo cartas y diarios, y viviendo romances intensos.

Con los cuentos que nos cuentan de pequeñas, aprendemos a delegar nuestra felicidad en la llegada del príncipe azul que nos cambie la vida, y ello hace que suframos mucho si no llega, si no es como esperábamos, o si pasado un tiempo decide separarse de nosotras y nos pide que abandonemos el  palacio. Nos enseñan a temer la soledad, y nos dicen que sin amor no somos nada, por eso dedicamos  mucho tiempo y energía en encontrar pareja. Por eso, también, cuando la tenemos tememos perderla y nos aferramos a ella como si fuese una botella de oxigeno, indispensable para nuestra supervivencia.

La dependencia emocional, entonces, se aprende a través de la socialización y la cultura, y se fortalece con la dependencia económica, los miedos e inseguridades personales, y la soledad. Cuanto más solas estemos, más necesitaremos una pareja. Y esa necesidad tiene sus peligros, por ejemplo, elegir un compañero que no sea una buena persona o con la que sea imposible construir una relación amorosa sana y equilibrada. O permanecer años en una relación que no te hace feliz. O auto engañarnos pensando que en algún momento nuestro amado cambiará, mejorará, o volverá a amarnos como al principio. O vivir con un miedo permanente a que nos dejen, o con unos celos arrasadores que nos amarguen la vida, o perder la personalidad propia para agradar a la otra persona, o aguantar situaciones de malos tratos por miedo a quedarnos solas.

La dependencia emocional es una mezcla potente de muchos miedos: miedo a quedarte sola, miedo a no merecer ser amada, miedo al compromiso, miedo a enamorarnos, miedo a la traición, miedo a que nos dejen de querer. El peor de todos ello es el miedo a la soledad, de hecho en casi todas las películas, las protagonistas están solas. No tienen redes de afecto a su alrededor que las ayuden, por eso necesitan príncipes azules. Nunca aparecen con sus madres, hermanas, abuelas, tías, primas, amigas, vecinas…. El aislamiento las hace más vulnerables y más necesitadas de amor, porque su felicidad depende de una sola persona.

El miedo a la soledad nos lleva, en ocasiones, a apresurarnos a la hora de elegir una buena pareja. Es demasiado doloroso enamorarse de alguien y darse cuenta de que no lo conocíamos con profundidad, que nos equivocamos, o que nos engañó, así que es importante que conozcamos bien a la persona, tomarnos un tiempo para poder analizar si la relación que vamos a iniciar merece la pena, para poder saber si la persona que nos gusta tanto realmente es tan maravillosa, si el balance de virtudes y defectos te compensa… Para eso necesitamos la observación, el análisis, y el tiempo para elaborar toda la información que nos llega a través de las palabras y el comportamiento de la otra persona. Necesitamos, también, opiniones externas para contrarrestar nuestra intensidad en el autoengaño, y trabajar con una duda fundamental: ¿es buena persona?, ¿tenemos ambos herramientas para construir una relación bonita?

Otra de las claves de la dependencia emocional es la incapacidad para dejar el pasado atrás, la carga de traumas y carencias que arrastramos desde la infancia. No es fácil, pues algunas de nosotras tenemos que trabajar en ello durante muchos años, o toda la vida, para poder hacer borrón y cuenta nueva. No podemos pedirle al amado que nos cure, o que asuma nuestros problemas o carencias, o que nos proteja de los dolores y los miedos que nos habitan por dentro. El  trabajo tenemos que hacerlo nosotras mismas, el camino hacia la sanación o la superación es nuestra responsabilidad, y tenemos que emprenderlo con alegría, con fuerza, con ganas de liberarnos de todas las cargas del pasado para caminar con ligereza por nuestro presente.

Para evitar la dependencia, es importante también construir relaciones equilibradas, y horizontales. En las relaciones de dependencia, tendemos a situar a la otra persona en un pedestal y a sentirnos inferiores a ella. Somos capaces de sacrificarnos por el otro, tratar de agradarle continuamente, aguantar ciertas situaciones dolorosas, comportarnos con sumisión ante cualquier conflicto. Somos capaces, también, de asumir toda la carga doméstica, de crianza y educación para liberar al otro de sus responsabilidades, sin preocuparos por nuestra salud  y nuestra necesidad de descanso. Somos capaces de renunciar una y otra vez, de ceder siempre o casi siempre, de darle todo el  poder a la otra persona para que permanezca junto a nosotras, para que no haya problemas, para que establezca las reglas del juego amoroso. Pero todo esto tiene un coste, aunque esté invisibilizado, y no nos sirve para construir relaciones igualitarias.

Y ahí entonces nos damos cuenta, de pronto, de que al depender de alguien perdemos parte de nuestra personalidad. Descubrimos que no nos mostramos tal y como somos, aunque se hayan enamorado de nosotras. Al empequeñecernos perdemos atractivo, aunque lo hacemos pensando que así puede que nos amen más. Al entrar en la estructura de la dependencia podemos llegar a transformamos en seres débiles, infantilizadas, victimas y victimistas que mendigan amor y atención, y generalmente recibimos lo contrario, pues el masoquismo de una persona alimenta el sadismo de otra en este tipo de relaciones desiguales.

Cuando perdemos toda nuestra autonomía para que nos quieran más, estamos cayendo en una trampa: pues anularnos como personas no nos hace más sexys, sino más aburridas y predecibles: la gente normalmente se enamora de personas alegres, activas, con iniciativa, con energía vital para moverse por el mundo. Al anularte, eliminas también todo eso que te hace ser tú y que enamora a la gente que te conoce.

La dependencia emocional nos lleva a sentirnos poco merecedoras del amor, por eso surgen los celos y el afán de posesión. Cuanto más inseguras estamos y más complejos tenemos, más necesidad de control tenemos sobre la otra persona. Cuanto más miedo nos posee, más necesidad de aceptación y reconocimiento continuo sentimos. A veces ocurre que nos cuesta creer que alguien quiera permanecer a nuestro lado, a veces nos prohibimos el derecho a disfrutar del amor.Por miedo a no que nos dejen de querer, no podemos ni disfrutar de que nos quieran en el presente.

El amor solo tiene sentido, creo, si nos liberamos de los miedos, y amamos desde la libertad. Un amor no basado en la dependencia es aquel en el que podemos querer sin perder nuestra personalidad, sin renunciar a nuestra autonomía, sin establecer relaciones de dominación y sumisión con la otra persona.

Para poder querer desde la generosidad, el respeto, el cuidado mutuo y el amor profundo tenemos que querernos a nosotras mismas, lo que supone también aceptarnos y trabajar para mejorar lo que no nos gusta de nosotras. Practicar la autocrítica amorosa  consiste en analizarnos con cariño para conocernos mejor a nosotras mismas e identificar las claves de nuestra inmensa necesidad de afecto que nos hacen ser dependientes de las personas a las que queremos.

Siendo consciente de aquello que nos limita a la hora de construir relaciones bonitas, será más fácil trabajar para aprender a relacionarnos desde la libertad y no desde la necesidad, para aprender a disfrutar de la soledad y de la compañía, para disfrutar de la vida tengamos o no pareja.

Otras claves para superar la dependencia emocional:

-Ser tú misma. La gente se enamora de ti, por lo tanto es fundamental que sigas siempre siendo tú. Además, independientemente de que te amen o no, sigues siendo siempre una bella persona y hay mucha gente que te aprecia y te quiere.

- Amar como adultas: tenemos que aceptar y cultivar nuestra autonomía, no delegar responsabilidades propias, no esperar que los demás nos cambien o nos mejoren la vida.   Aprender, en fin, a querernos, a tomar decisiones sin miedo, a respetar los pactos con una misma, a tomar la iniciativa, a equivocarnos, a volverlo a intentar.

- Construye tu relación amorosa con el mismo amor que construirías tu casa si pudieras. Elige un buen compañero, establece unos pactos para la convivencia y el reparto igualitario de tareas y roles, y que las bases de vuestra relación sean siempre el respeto, la igualdad, el equilibrio, y el cuidado mutuo.

-Hazte de vez en cuando estas preguntas: ¿soy feliz en mi relación?, ¿tengo mis espacios y tiempos propios?, ¿cómo resuelvo los problemas con  mi pareja?, ¿estoy acostumbrada a tomar decisiones, o a que mi pareja las tome por mi?, ¿me siento querida?, ¿el intercambio de cuidados y cariño es equilibrado o está descompensado?, y  ¿qué podría hacer para mejorar, cambiar la situación o salir de ella?.

-Aprende a decir no: nadie va a dejar de quererte si te niegas a hacer algo que no te gusta, si expresas una opinión contraria, si no cumples las expectativas sociales, si tomas tus propias decisiones, si defiendes lo que sientes o lo que piensas, si pides respeto hacia tus posiciones. No tienes por qué tener miedo al conflicto: se puede discutir con alguien sin hacerse daño, dialogando, hablando con sinceridad y cariño. Nadie va a dejar de quererte si dices No, si te sales del papel que te habían asignado…

-Atrévete a romper: deja atrás el pasado, acepta las pérdidas, y explora las nuevas etapas que se abren en tu vida. Atrévete a tomar decisiones, y no tengas miedo a los cambios. Solo dejando atrás lo antiguo podremos abrir las puertas y las ventanas hacia lo nuevo, lo que está por venir.

-Aceptar las pérdidas: la gente nos acompaña en el camino de la vida, a veces durante años, a veces menos tiempo, pero nadie recorre con nosotras completamente todo nuestro paso por este mundo. Así pues, aunque es doloroso, es importante seguir caminando, bien sola, o bien acompañada.

- Mejor soltera que mal acompañada: cuando estás en una relación de dependencia te resulta muy difícil pensar que podrías enamorarte de nuevo y encontrar un compañero estupendo. O te cuesta imaginarte sola y feliz porque crees que no puedes valerte por ti misma. Sin embargo, es cuestión de aprender lo que no sabes, y de abrir la mente a una nueva etapa de tu vida. Las relaciones amorosas son para ser disfrutadas, y si estás sufriendo, mejor acabar una relación dañina que permanecer en ella durante años. La soledad es buena también para ordenar ideas, para empezar de cero, para repensarse e inventarse, para fortalecer la autonomía propia, para conectar con una misma. Además, sin pareja siempre es más fácil conocer otra gente para acompañar y sentirnos acompañadas; y es más fácil crear redes de afecto duraderas y diversas.

-Pregúntate de vez en cuando, también: ¿cómo se sentiría tu pareja si lograses aumentar tu autoestima y empoderarte?,¿ si dedicases más tiempo a cultivar tus aficiones, o a cuidar a tu gente querida?, ¿cuál sería su reacción si empezases a decir lo que opinas y sientes sin miedo?, ¿crees que tu pareja sería feliz si te viese feliz, trabajando tu autonomía para no depender tanto de él?, ¿crees que podrías compartir ese proceso con tu pareja, que te respetaría y te animaría a ser independiente?.

-Desintoxicación emocional: de vez en cuando es bueno estar sin pareja, y tomarse vacaciones sentimentales. Piensa en la cantidad de tiempo y energías que se nos van en las relaciones: estos descansos  te vendrán bien para reorganizar tus pensamientos, para estar un tiempo tranquila, o para llevar a cabo grandes proyectos…  utiliza tu energía amorosa para hacer más felices a los demás o a ti misma.

- Solas no podemos: juntas, sí. Rodéate de mujeres, únete para trabajar por la independencia y la autonomía de todas. Llena tu vida  de gente, de aficiones y pasiones personales. Aprende a disfrutar de tu soledad, y de la compañía. Conoce gente nueva, cuida a la gente de siempre. Diversifica afectos y únete a grupos de personas que se juntan para aprender, para compartir aficiones o pasiones, para construir, para luchas por tus derechos, para celebrar la vida.

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Urriak 11. Neskeen nazioarteko eguna.

En este Día Internacional de la Niña, insto a los gobiernos a que adopten medidas para poner fin a todas las formas de violencia contra las niñas en el mundo entero. Juntos debemos crear un mundo donde la violencia contra las mujeres y las niñas no se tolere jamás y las niñas estén siempre empoderadas para hacer realidad todo su potencial.»

Mensaje del Secretario General, Ban Ki-moon
11 de octubre de 2014

Un acto especial, «Girls Speak Out: Activistas Presentando chicas de todo el mundo», se organizó en la segunda conmemoración del Día Internacional de la Niña. ONU/Sarah Agnès López Gay

Tema 2014: «Empoderar a las adolescentes: poner fin al ciclo de la violencia»

El tema del Día Internacional 2014, «Empoderar a las adolescentes: poner fin al ciclo de la violencia», se eligió en reconocimiento de la importancia de invertir en las niñas durante la adolescencia para prevenir y eliminar las distintas formas de violencia que experimentan. Para llevar estos esfuerzos a un nivel superior, es importante que nos centremos en las adolescentes e ir más allá de la sensibilización para llegar a la inversión y apoyar a este grupo esencial que dará forma al presente y al futuro.

Sobre la base de la campaña del Secretario General de las Naciones Unidas ÚNETE, tenemos que mirar las oportunidades que las iniciativas como la Educación para Todos y el movimiento mundial para terminar con el matrimonio infantil proporcionan y asegurarse de que las mujeres y las niñas están protegidas de daños, que cuentan el apoyo de familiares y amigos y que son capaces de actuar en su propio interés.

Ha llegado el momento de consolidar las buenas prácticas y centrarse en acciones y resultados, allanando el camino para una agenda de desarrollo posterior al 2015 que cuente con equidad de género y examine los logros de la Declaración y la Plataforma de Acción de Beijing.

Los gobiernos, el sistema de las Naciones Unidas, la sociedad civil y las instituciones públicas y privadas están llamados a unir fuerzas y reafirmar su compromiso de acabar con el flagelo de la violencia contra las adolescentes, así como promover su empoderamiento a través de:

• La inversión en las adolescentes para dotarlas de aptitudes, darles confianza y ofrecerles opciones de vida: a través de la familia, las escuelas, la enseñanza, la formación técnica profesional, la salud y los sistemas de apoyo social y económico;
• La garantía del acceso a la infraestructura, los servicios y la tecnología, junto con un cumplimiento eficaz de las necesidades de seguridad, conectividad y movilidad;
• La facilitación de la participación de las adolescentes en la vida cívica, económica y política;
• El trabajo constante para hacer de la violencia contra las niñas y las mujeres un hecho visible e inaceptable en los sectores privados y públicos;
• El fortalecimiento de los datos relativos al empoderamiento y a la violencia contra las adolescentes.

El 19 de diciembre de 2011, la Asamblea General de las Naciones Unidas aprobó la Resolución 66/170  en la que declaraba el 11 de octubre como el Día Internacional de la Niña, para reconocer los derechos de las niñas y los desafíos excepcionales que confrontan las niñas de todo el mundo.

Urriak 11. Neskeen nazioarteko eguna

Umeak, biolentzia matxistaren biktimak

Niñ@s, víctimas sin voz de la violencia machista

• Asociaciones de mujeres denuncian la desprotección de los menores
• Piden que los profesionales que les valoran se formen en violencia machista
• La nueva Ley de Protección a la Infancia reconocerá a los niños como víctimas
• El 016 es el teléfono gratuito de atención al maltrato y no deja rastro

ANA BELÉN GARCÍA FLORES 05.10.2014 - 11:29h

"Se está valorando que un maltratador pueda ser un buen padre y eso es una contradicción y un fallo brutal del sistema".

Es la llamada de atención de asociaciones de mujeres, que esta semana han clamado contra la decisión de un juez en Madrid de autorizar visitas vigiladas a su hija de cuatro años a un padre en prisión preventiva acusado de haber asesinado a la madre.

La ley en España no prohíbe expresamente que un presunto maltratador pueda tener la custodia de sus hijos o un régimen de visitas. En los casos de violencia de género la decisión queda en manos del juez que debe informar obligatoriamente a la Fiscalía, para que se pronuncie como garantía de protección al menor, según explican los expertos jurídicos consultados por RTVE.es.

El magistrado también sopesa a la hora de decidir los informes no vinculantes del equipo psicosocial del juzgado, compuesto por psicólogos, forenses y trabajadores sociales.

Son víctimas ocultas y desamparadas

Juristas y colectivos de mujeres reclaman una formación especializada en violencia machista de los profesionales que atienden a los menores que se convierten en "víctimas ocultas y desamparadas" de esta lacra contra la que se batalla desde hace años.

"En muchos tribunales prima el estereotipo social como que lo mejor para el hijo es que esté en contacto con el padre aunque sea un maltratador, sin valorar que estos hombres son un referente adulto nefasto para el niño; o se desechan denuncias porque se piensan que son para obtener beneficio en un divorcio", explica Gema Fernández, abogada de Women’s Link Worldwide.

Esta ONG presentó ante la ONU la denuncia de Ángela González, cuya hija de siete años fue asesinada por el padre en una visita sin vigilancia.

Naciones Unidas condenó a España por negligencia el pasado agosto por no haber protegido a la pequeña y obliga a indemnizar a esta madre madrileña que había presentado más de cuarenta denuncias contra su agresor.

Este dictamen ha supuesto que por primera vez un organismo internacional haya fallado contra nuestro país por un crimen machista.

Las secuelas de haber presenciado malos tratos

Women’s Link y otros colectivos sociales piden mayor protección de los menores en entornos de violencia, y que cuando haya condena por maltrato se suspenda automáticamente el régimen de visitas a los hijos. Desde la asociación afirman que están “desbordadas” por las llamadas que reciben denunciando este tipo de sentencias.

"El Código Civil no prohíbe expresamente que un agresor pueda tener la custodia en exclusiva de sus hijos, sí en los casos de custodia compartida, pero el Código Civil sí recoge que un juez puede privar de la patria potestad o suspender las visitas si hay causas graves que así lo demuestren. El problema es que queda al arbitrio de la interpretación", explica a RTVE.es, Susana Martínez-Novo, abogada de la Comisión para la Investigación de los Malos Tratos a Mujeres.

Los niños reproducen los roles de maltrato

Por su parte, los especialistas alertan de las graves secuelas que causa en el niño tener contacto continuado con un progenitor violento.

"No se tiene en cuenta los derechos del menor a largo plazo cuando sean conscientes de que mantienen relación con la persona que ha agredido o ha asesinado a su madre", señala Natividad Hernández, psicóloga de la Comisión para la Investigación de Malos Tratos a Mujeres.

La experta analiza que muchas veces los niños que han presenciado maltrato reproducen los roles de lo que han vivido. “Los varones suelen ser agresivos y las niñas copian un modelo de sumisión, miedo y baja autoestima”, detalla.

Los menores serán considerados como víctimas directas

El pasado año cinco menores fueron asesinados por sus padres en crímenes de violencia contra las mujeres, y 42 quedaron huérfanos por los homicidios de sus madres, según los datos de la Delegación de Gobierno de Violencia de Género.

Este organismo comenzó a publicar por primera vez en 2013 la estadística de niños que han sido asesinados por agresiones machistas con el objetivo de crear "conciencia social" y dar "visibilidad" a esta tragedia oculta.

La futura Ley de Protección a la Infancia también incluirá que se considere a los menores como víctimas directas, con lo que podrán acogerse a las medidas de protección y atención para quienes sufren violencia doméstica.

La nueva norma recoge que el juez deberá pronunciarse de oficio obligatoriamente sobre las medidas cautelares para proteger al menor y deberá investigar si sufren desprotección.

"El niño también es víctima y también debe ser recuperado en todos los sentidos psicológica y económicamente. Solo con haber presenciado escenas de violencia se producen unas secuelas tremendas para su integridad psíquica", concluye Ángeles Carmona, presidenta del Observatorio sobre Violencia de Género, órgano dependiente del Consejo General del Poder Judicial.

Que te digan que sí. Di que sí. Límites entre violencia y sexo

            Baietz esan.....Biolentzia eta sexoaren arteko mugak
         

     

Corto islandés sobre educación sexual cuyo título original es Fáðu já (Obtén el sí). El corto trata de explicar las diferencias entre sexo y violencia examinando cómo enfoca el porno o los videoclips la sexualidad, desmintiendo ideas equivocadas sobre el sexo y fomentando el respeto en las relaciones. El director es el cantante Páll Óskar y está escrito por Brynhildur Björnsdóttir y Þórdís Elva Þorvaldsdóttir. 
En noviembre de 2011 el gobierno de Islandia constituyó un grupo de trabajo con representantes del Ministerio del Interior, Ministerio de Educación y Cultura y el Ministerio de Bienestar para trabajar en la concientización sobre la violencia sexual contra los niños, de conformidad con las disposiciones del Convenio del Consejo de Europa para la protección de los niños contra la explotación y el abuso sexual. Este es uno de los proyectos que recibieron financiamiento.
En Islandia el corto se ha proyectado en escuelas de primaria y secundaria y ha recibido buenas críticas por su mensaje directo y uso del humor para expresar mensajes tan importantes en la vida sexual de las personas.
El corto con subtítulos está disponible en http://faduja.is/fadu-myndina/